Vendredi 19 septembre 2008
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Voilà à quoi pourrait ressembler le numéro
vert de la mairie de Mont de Marsan, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques avec la quatrième version d'EDVIGE :
Standardiste : – Mairie UMPIsto-Modem de Mont de Marsan, bonjour.
Montois : – Bonjour, je souhaite vous informer que des sacs poubelles déchiquetés traînent tous les soirs devant chez
moi.
Standardiste : – Oui, bien sûr. Mais avant, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Montois : – Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant... voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
Standardiste : – Je me présente, je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie ! Donc, nous allons actualiser votre fiche,
votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers, et votre numéro de téléphone le 05 58 06 .. ... Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 05 58 06 ..
.. et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 00 .. .. C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
Montois (timidement) : - Euh, oui !
Standardiste : – Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante
technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons prendre en compte votre remarque que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en
précisant le code suivant AZ25/JkPp+88
Montois : – Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
Standardiste : – Nous sommes connectés au système croisé Edvige IV, Monsieur Lavoie...
Montois (Soupir) : – Ah bon !.... Je voudrais juste vous informer de la saleté repoussante de ma rue et, j’avoue y être aussi pour
quelque chose, mes poubelles font aussi partie du lot. Mais que faire d’autres ? Je ne peux pas les garder chez moi ?
Standardiste : – attendez, notre scan trash municipal inspecte le contenu de vos poubelles en ce moment…Voilà, ça y est. Mais dites-donc
Monsieur Lavoie ; vous avez des emballages de pizza mexicaine dedans ?
Client : – Comment ça ??? Et alors ...
Standardiste : – Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre
dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour
hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé
Client : – Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...
Standardiste : – Pour vos choix futur de pizza , prenez plutôt une Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous
l'adorerez.
Client : – .......Qu' est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
Standardiste : – Vous avez consulté les "Recettes Gourmandes au Soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine
dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur "http://www.moogle.fr" avec comme mots clés "soja et alimentation". D'où
ma suggestion...
Client : – Bon d'accord. C’est ce que je ferrai la prochaine fois, mais…
Standardiste : – Si vous permettez, Monsieur Lavoie ; vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend
depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de
nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes.
Client : – Bon, bon, ok.... ça règle le problème des pizzas, mais pas celui des poubelles ?
Standardiste : – Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais pour vos poubelles, ainsi que le scan trash municipal vient de le signaler, vous ne
faîtes pas de tri écologique de vos déchets. Ainsi, si vous souhaitez un enlèvement de vos détritus, il vous faudra effectuer le règlement d’une amende forfaitaire.
Client : Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste : – Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de
crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
Client : – J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le camion n'arrive.
Standardiste : – Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client : Mais ?... C’est pas vos oignons !!! Contentez-vous de m'envoyer un camion ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre
?
Standardiste : – Compte-tenu des délais liés aux déplacement et aux différents contrôle anti alcool et anti drogue des chauffeurs, le
camion benne sera chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant régler directement l’amende à la mairie mais .... il pleut et vous risquez
d’attraper froid en scooter
Client : – Comment savez vous que j'ai un scooter ?
Standardiste : – Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état
puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à
votre taux d'alcoolémie. Vous avez en effet, réglé 4 cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes...En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos
caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client : – !!!888://@#%/$@&?#!8888
Standardiste : – Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système
anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes !! Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous
avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
Client : – .............
Standardiste : – Autre chose, Monsieur Lavoie ?
Client : – Non, rien..... Ah, si. N'oubliez pas le Pastis Landais gratuit avec le camion, conformément à votre pub « un Pastis Landais
offert pour tout problème réglé grâce au numéro vert de la Mairie »
Standardiste : – Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer cette offre gratuite aux
personnes en surpoids. Cependant, à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et
d'assistance juridique avec qui la Mairie de Mont de Marsan vient de faire un partenariat. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au
divorce...Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie
du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime...
...À titre amical, je vais demander l’autorisation de vous faire livrer un bon de 5 € de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma, autre partenaire de la Mairie de Mont de Marsan !! Toutefois
veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur ! Et.... merci d'avoir fait appel au numéro vert de la Mairie UMPIsto-Modem de Mont de Marsan !!
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Quatre années de Sarkozysme, de promesses politiques non tenues, de magouilles, de réformes bâclées. Le Kiosque aux Canards, avec son écriture atypique, pointe de la plume ce
quinquennat qui ne restera pas dans les mémoires.
Le Canard gueule, a un avis sur tout, est totalement partial, mais se marre pas mal. Découvrez ses billets d'humeur sur l'actualité. Bon, si vous êtes
de droite, d'extrême droite, ou tout simplement idiot ; passez votre chemin, y'a le site web de TF1 pour vous.
Le Canard a des potes, qui lui balancent de tous les coins des infos en exclu. Bon, des fois ; elles restent exclusives quelques heures, mais c'est déjà ça de
gagner. Alors, allez voir de temps en temps, et n'hésitez pas à partager : ici, l'info est libre de tout droit.
Le Canard ouvre son Kiosque à toutes et à tous. Il ne censure rien, et accepte vos coups de gueule, vos cours de coeurs. La parole y est libre, sauf
pour les guignols de droite UMPistes et FHaine. Les Radicaux et les Villepinistes sont les bienvenus, toutefois.
Marre de lire ? Tout lu ? Ben regardez les vidéos du Canard. Y'a de tout, pour tous les goûts, et issue de toutes les sources. Bon, ça part un peu en
vrille quelques fois, mais si vous avez tout lu, vous êtes habitué. Là aussi, si vous trouvez des vidéos en phase avec celles du Canard ; balancez les, on publie
Première consultation nationale du quinquennat du NanoPrésident. Et première gamelle des UMPistes. Vous trouverez les prises de positions des différentes
fractions et certaines vous étonnerons, d'autres vous mettrons en colère. Tant mieux ; pour connaître, ben il faut savoir.
Les cantonales furent à l'aune des régionales ; énorme claque dans la tronche des UMPistes et, en prime, quelques coups de pieds au cul des Frontistes.
Bref ; que du bonheur. Revivez cette élection par les billets du Canard et éclatez vous dans la lecture de certaines professions de foi de candidats qui ne connaissent même pas les
attributions d'un CG
Rien que pour avoir fait chier et foutu la merde à droite, ces primaires furent un succès. Pour celles et ceux qui croyaient que la gôche n'avaient pas d'idées,
c'est raté. Pour celles et ceux qui pensaient que la droite pourraient contrer ces primaires, c'est raté aussi. Revivez les avec délectation
Vu comme c'est parti, ça va chier grave. Les UMPistes n'ont jamais été aussi bas dans les sondages et un candidat de la gôche n'a jamais été aussi haut.
Les beaufs du Fhaine culminent aux alentours des 18% et se feront éclater au second tour. Si la gôche tient bon et se rassemble, elle va exploser durablement les UMPistes et les Frontistes.
Vous l'écrivez sur le Kiosque